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自分観察帖

これ以上欲するものはなにもない。ただ私が私であること以外に。

贅沢な時間

感情を感じるのがニガテ

 

自覚してみると

見ないフリして紛らわせてた此れ迄がよくわかる。

色々先送りしてるだけで

よろしくなかったと自覚する

 

受け止める準備がなかった自衛手段だったのだから

しょうがない。

 

八つ当たりせず

誰も責めず

紛らわそうとも

なんとかしようともせず

ただ「寂しい」を味わうってのはなんだねぇ

 

なんとも贅沢なもんだねぇ。

 

珈琲2杯目

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静かな休暇

人が集まるところは楽しいけれど
決まってとても
疲れちゃう。

 

ウチは大好きだけど
籠りすぎるとむやみに凹む。

 

適度な光合成

適度にソト

適度にウチ

それから美味しいものが必要です。

 

花屋で花を

八百屋で野菜を

パン屋でパンを

お豆腐屋さんでお豆腐を買う

 

スーパーは便利だけど

こういう買い物が大好きだ。

 

お気に入り店のケーキ

お気に入りカフェの珈琲

両方が味わえる喫茶店で記事を書く

充実の静かな休暇

 

それでも 寂しいものは寂しいのだ。
どうしようもないことなので
ひたすら「寂しい」を味わいながらやり過ごす。

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「またね」

さようなら と思うツボは

なにげなくて

きっと

ほかの誰にもわからない。

 

温かい優しい心地の一瞬あと。

またねと言った途端

ほかの次元に飛んでしまった気がした

一瞬で存在を傍に感じることができなくなって途方に暮れる。

 

こんなことでは私は立っていられない。

だから さよならと思いつくのはどうなのか…

 

絶対言いたくない

決して言うつもりもない 左様なら。

人である限り いつかは訪れる さようなら。

 

終わりをみて想うことと

日々を大切に想うことは

とてもよく、似ています。

 

いつまでも

またねと言い続けたい。

 

次も「またね」と言いたいから

なんでも「ひとりで」思うのはホドホドに
たまには「タスケテ」って、言おうと思う。

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枯れ落ちるまで凛とするチューリップ

色っぽくてカッコいい

 

普通についての一考察

普通ってなにかしらね?

そういえばと思うことがあって考えてたら

なんだか幸せなトコロにおさまった。

 

これまで私が受け取っていた「普通」の解釈は
「みんなと同じ」
「枠内におさまる」

 

望まれるってことは、今は望む状態じゃないってことでしょ?

 

「普通」を望まれるほど

「え?(今の私は)「普通」じゃないの ⁈ 」 そう思うのがフツーじゃない?

 

「私」が「私」でいたら駄目なの?

「私」のままじゃ愛してくれないのかよーぅ‼︎

「私」は「私」にしかなれないのにー!

ぅわーん(>_<)!!!!!

 

ってなってたけど 違うよね。

 

同じ人は ひとりもいない

枠なんてない
刷り込みが強力だっただけ。
しょうがない。

 

親になったことはないけれど
望まれていた普通は恐らく「幸せ」や「健康」

 

大きすぎるこの本質を

無理に具体的に言おうとしたらこうなっちゃったんだろうなぁ

なんの脈絡もないこの思考 

わからないでは…ないけれど。

 

あたりまえは、あたりまえじゃなくて有難いもの。

妹が逝って

父と別れて

そう思ってきたことを、ちょっと応用すれば解ったものを。

 

普通は、普通じゃなくて特別なこと。

フツーに特別で

特別がフツー

 

普通 それはあたりまえのように傍にある

得難く特別な奇跡みたいなものだと思う。

 

幸せも 健康も 愛しい人の存在も

 

奇跡みたいに有り難くって嬉しくて
「ありがとう」も「だいすき」も
いくら言っても言い足りない。

 

あたりまえのように傍にある幸せを 健康を 愛する人の存在を

「かけがえがない」と言うのかな。

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可愛くなりたい

「可愛くなりたいんです」最近よく口に出します。

 

『これ以上可愛くなってどうするんですか』

『可愛いじゃないですか』

データは少ないながら嘘を感じない有難いお言葉をいただき驚きを感じます。

 

可愛い言われて照れが全くないのは自分では可愛い思ってないことと解っていただけるでしょうか?

 それ、誰のことですか?
 それ、私じゃありませんから。そう思う私  あぁ 可愛いくない。

本当に「受け取ってない」よねと分析結果を弾き出しちゃう始末です。

 

詰まるところは、私の問題。 

モテたいとか愛されナントカとかじゃなく

私が私自身を可愛いと思いたいのです。

 

心の手術(カウンセリング)を何度も繰り返し

自分の中に深〜く深〜く切り込んで書き換えてもらい

この世からいなくなりたいあなたがこの世に必要になるRCメソッド

 

雅子さんのタロットで

負担がかからないよう自分の潜在意識と相談しながら無理なく育てています。

タロット占い「三日月の館」

 

おかげで随分と本来の自分に戻った気がします。

出逢う男性もガラッと変わったように思うし

もともと知っていた人とも関わり方が変わったと思うな。

 

男性も人間で

優しく頼もしい男性はいるって知ったら

じわ〜っと「可愛いくなりたい」想いが湧いてきて

自分の女性性に○(マル)を出したくなりました。

う…書いてて泣けるー。抑え続けてたんだね ツラかったねー

 

自分のために自分らしい可愛さを

蓋をしてきた「女性性」をムリなく自然に表現したいのーっ!

 

女の子を選んで生まれたことのツラさ苦しさを ゆるしてあげたい

そのツラさ苦しさは

これからあたりまえに享受するであろう幸せが

ひとつひとつ有り難いことであると教えてくれることでしょう

 

女の子を選んで生まれたことの幸せ 嬉しさ 楽しさ 喜び 歓び 

まだしらない たくさんのイイコトを存分に受け取りたい

 

武装しないと生きてこれなかった。

可愛くなかったけど

よくがんばって生きてきました。

えらかったね。

ガシャガシャと武装解除されていくのを感じる今日この頃

装備は私を守ってくれていましたが

もう大丈夫。もう必要ありません。

 

代わりに欲しいのは

薄くて軽い美しい衣と正しく観る目

私らしい可愛らしさ

  

可愛いくなりたいと思わせてくれた人に

私が自分を取り戻すために手を貸してくれた人に

愛情くれてたたくさんの人に(拒否っててごめんなさい。)

ありがとうございます。

 

私は私のために

可愛い女性になりたい。

 

不快なものから自分を守り

日々を穏やかに機嫌よく

居心地のいい可愛い女性になりたい。

 

現在&未来に於いて

私を大事に扱ってくれる

私が可愛いと嬉しいらしい 

ごく特定男性の嬉しそうな顔が見たい私のために

可愛い女性になりたいと思うのです。

PRIERE