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自分観察帖

これ以上欲するものはなにもない。ただ私が私であること以外に。

癒着剥がしのその次は

heart

幼い頃からアレコレぐるぐるぐるぐる考える私

未だ答えが出ないものもたくさん

 
何十年も考えてるのに⁈
バカなの⁈
 
自分で自分に突っ込み入れたくなりますが
 
答えを出せなかったのは
「考える」そのものが好きなのと(答えを出すのが目的ではない)
人と自分の境界線が曖昧だった所為もある。
 
自分のホンネというものが
さっぱりちっともわからない。
 
感情もイマイチ…
 
じゃぁどうしているかというと
「判断」かな。
した方がいいなと「判断」して行動する。
しない方がいいと「判断」してしない。
 
「したいことしたい」言ってる割に「したい」が曖昧
いつまでも充足した感じがない。 
 

幼い頃を遡って紐解くと
わからないから情報収集
人の感情を拾いすぎ
相手の思う感情表現しないと困惑否定されると受け取り
人を傷つける人に人を傷つけちゃダメよって言われても受け取れない
世の中の「ダメ」をする人した人の作品が名作として残る不思議
 
基本ひとり好きで自分の説明が下手
周りに話が通じる人もなく
身近な大人には誤魔化され
潜在意識は顕在意識に嘘をつき
自分の心は矛盾だらけ
 
大概のことは どうでもよく
感情的になるのはカッコ悪い
雪のようにキレイでありたかった子は
グレる術も知らず分からず
 
ひとり 夜中に家を抜け出し
わけもわからず
雪の中で泣くのが精一杯

知識欲が強く考えを捏ねるのが好きな
影響受けやすい性質の子が
自分の核が確立してないアメーバのような状態で情報を取り込むと
 
境界が癒着して
こうなるのね。(遠い目)
 
うわー中二病じゃん
 
一生、中二病はイヤだなー
 
イヤだなーと言いつつ
ずーっと「こう」だから
「こうじゃない」状態を知らないから
知らないけど「違う」のはわかるから
イヤーな
モヤモヤーとした状態が続くんだろうね。
 
占いもアレコレ行きました
    今も確認用に活用中
心療内科にも通いました
    ここに来たら病気になる!と思った。  (比較するほど行ってないので参考にしないでね)
    起きれなくなり、社会生活営めないと恐怖に駆られて断ちました。3年くらい使ったかな。
 
どれもこれも「治療」にはならならず
 
やっとたどり着いた「治療」をしてくれる人に委ね
「自分」と「人」との癒着を剥がすことに尽力した一年
 
癒着が離され
やっと「自分」を生きる準備ができたと思いきや
出てきた「自分」は傷だらけ。
 
その傷は
誰にも 
自分にも
むしろ自分に知られたくなかった。
 
ちーん。
 
自分が自分についてる嘘を
見つけた時は もう…
 
もう…
 
ぼけーっとした
健気で可哀想な
やっと自分の傷を見せられるまでになったその子を
ぎゅうっと抱きしめてやりたい!
 
そんなわけで
病院(カウンセリング)に予約を入れました。
 
結果はコチラ