自分記録帖

自分に戻る、自分を生きると決めた私の記録帖です。

カウンセリングレポート⑧大願成就

5/1にカウンセリングを受けて
「肩の力を抜く」ことが出来るようになりました。

「リラックス」ってなんですか?と真顔で訊く私はもういません。

 

本来、他人の自分への評価などどうでも良い私

なのに、手柄をアピールしたい欲求が不快

静電気のようにチリリと影響されるのが嫌でした。


信頼・期待・依存・責任を整理してもらい

搾取の輪から抜けました。

 

コツコツと積むことに抵抗はなく

すぐに成果を出すこと、完成品を欲しがる気持ちは失せました。

 

早速 ヤル気スイッチ ON!なーんて ことはなく…。(予測済み)

飲んで寝て読んで寝て。

合間に仕事をするような数日です。


ダラダラを真面目に味わって泣けるとか…バカみたいですが、嬉しいのです。


カウンセリングで捨てると宣言したものの

手放せる自信がなかった「捏ねくり回してたもの」への執着は

むかーし小川に流した笹舟のように流れていきました。

放す瞬間まで手の中にあった笹舟は一瞬で遥か彼方です。

イマココにある水とイマ笹舟を乗せている水は同じであって同じじゃない


しみじみ。


あの選択をした私と今の私も同じじゃない

けれど

その時その時なにもかもが最適な選択だったと思えます。…今は。笑

自分の選択の馬鹿さ加減に憤ってましたからね

 

おかげで、全ては最善と信頼しています。

だいじょーぶ。安心です。

もう、他人に安心を求める必要はないのねぇ

 

『他人に安心を求めても安心は得られませんよ』
なんて言われても、私には届かなかったと思います。


「知ってるし」とか言うに違いないです笑

知ってるのに解らないから苦しいんだもん。
自分で辿り着いた(ように導いて貰えた)から

安心で在る自由を得られた

幸せに、笑って泣いて怒って喜べる。

他人の感情にも自由を認めたいと思う。努める。

境界線侵害されそうになったら

注意を促す 怒る 逃げる など対処します。

 

 

これまで、必死で過去と未来を相手に闘ってきたのかも

思うように生きられなかったことに文句を言いやりたくもない復讐を自らに課していた気がします。

 

もうお仕舞い。

時々クセは出るかもしれない

人に影響されることもまだありそう

 

けれど、私は「自分だけ」になれました。

「戻るべき自分」を知っています。

色んな場面での自分のニュートラルを増やしていけば良い。

 

私は私になりたかった。

ずっとずっとずーっと!

やっと叶いましたー♪わーい♪

(自分の舵を自分で取りたかった)

 

ここから また

人生のなん章目かが 始まるのですな

 

私になった私

次は私を使って

私の豊かを実現していきます♡

 

PRIERE